Ring Them Bells, love you Sufjan.

Okay, on est le 17, euh non le 18 et je n'ai toujours pas acheté le nouvel album de FOB et ça me désole, surtout que j'étais en ville cet aprem... Quelle bonne excuse pour écrire un article ici, et surtout à cette heure là...
Non, en fait je rentre de soirée, bien trop tôt à mon goût, j'aurais encore pu discuter des heures, de tout, de rien, de la vie, de la mort, de l'amour (je suis désolée, vous ne comprendrez pas, mais c'était inévitable de faire cette référence à mes cours de russe). En fait à chaque fois que je passe la soirée avec elle, je me sens à la fois super vieille, mais aussi sans expérience, les discussions sont de plus en plus sérieuses, en fait non, mais on aboutie à des questions vraiment pas habituelles, surtout avec des personnes comme elles. Bizarrement, je ne pourrais parler avec vous, de ce que je parle avec elle, c'est à la fois personnel, mais normal, et puis ça tourne toujours autour de l'amour, et de ses conséquences plus ou moins tragiques ou poétiques. Enfin bref, à chaque fois, je me dis que j'arrive presque bientôt au quart de ma vie et que pour mon âge, j'ai strictement rien vécu de vraiment intéressant/admirable de ce point de vue là, j'ai toujours pas de copain, faute d'être tombée amoureuse pas mal de fois... À croire que j'ai un problème, j'en sais rien, je suis peux être trop difficile, ou alors trop timide (sûrement), ou je sais pas, je tombe toujours sur les mecs compliqués, ceux qui sont déjà pris... En même temps, je ne pense pas être si moche que ça, je pense non plus que le physique compte énormément dans ce cas là, même si ça peut aider, en fait, je crois que j'aime bien mon corps, et ce depuis que je m'habille mieux, j'aime avoir des beaux vêtements, juste pour me sentir bien, donc belle.
Finalement, l'époque T-shirt de groupe m'a vraiment passé, maintenant, l'idée de porter un truc large, à moins que cela soit fait exprès, je ne m'y risquerais pas, de peur de ressembler à un sac sans forme...
En fait j'ai surtout voulu avoir des vêtements dans lesquels je me sens bien depuis que je me suis rendue compte à quel point le maillot de bain fait des ravages sur la vision que j'ai de moi... C'est à dire depuis cet été quoi.

En fait, comme à chaque fois que je les quitte, je continue à réfléchir à nos sujets de conversations fétiches, et je sens comme d'habitude un grand vide et un trop plein d'amour à donner. En amitié, je crois avoir fait le tour de la question, je m'y prends toujours aussi mal, à chaque fois que j'essaie de faire quelque chose de bien ou d'aider quelqu'un, je le fais d'une façon totalement inappropriée et bien sûr cela se retourne contre moi... En amour, c'est toujours superflu, j'ai toujours besoin de plus, je n'ai jamais assez, et dès que j'ai quelque chose je prend peur, et je prends trop de temps surtout. Je me décide toujours trop tard, je loupe toujours des trucs et je me réfugie dans les larmes et l'écriture. Et puis ça m'énerve, j'ai envie de vivre, d'expérimenter, d'aimer et d'être aimée en retour, c'est pas trop demander je pense. Tout ça pour parler de Puligru, et que bon voilà quoi, si jamais quelque chose se passe, ça pourrait bien marcher. Encore faudrait-il que je sache quelle attitude adopté, et ça c'est pas facile...

Bon, il est 1h10, je ne résoudrais pas ce problème ce soir, sachez que je peux commettre 7 crimes passionnels et que ça peut nous inspirer pour écrire dixit prof de français, et puis j'ai piano dans 8h...
Ca se trouve, le piano sera mon seul et unique amour... Et puis f*ck, je me suis ruinée pour être belle au nouvel an cet aprem, et elle sera là je parie, donc non cela ne me plait pas, et non je ne peux rien y faire, et non je ne devrais pas me plaindre, seulement ça m'énerve oui, et j'ai envie de le dire oui, parce que oui, j'ai un trop plein d'amour voilà.
Et en fait j'ai envie de retrouver cette sensation de plénitude du concert de Hugh, c'était tellement parfait...
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