Adele - 19.J'ai grossi et je me sens pas bien, à cause de ça, et pas que de ça. Vivement que je reprenne la danse, la musique et la fac. Envie d'oublier encore un peu, même si je sais que c'est jamais le meilleur moyen d'arranger les choses.
Et puis non, j'explique pas comment ce que tu écris, enfin le peu que j'en lis, arrive à un tel point à me rendre toute bizarre, toujours dans le même état... Je pense réellement que le seul moyen que j'ai d'exprimer ce que je ressens c'est les larmes, enfin dès que je ressens quelque chose j'ai les larmes aux yeux, bien sûr quand il n'y a personne. Sinon c'est pas soutenable, je déteste pleurer devant les gens...
Mais le fait est que ça m'arrive quand je suis seule, voir un peu trop souvent, voir vraiment trop souvent devant cet écran d'ordinateur...
Les mots, les mots ça fait tout, ces mots là surtout. Tu te rends pas compte, t'écris rien que 3 mots et voilà. Je sais même pas ce que j'imagine, ce que je m'imagine, je pense peut être que ça va changer ma vie, alors que je devrais même pas m'en intéresser... Malheureusement, ou peut être heureusement, je m'y intéresse et on voit ce que ça donne, on voit ce que ça me fait faire...
Pffff, pire que la musique parfois.
C'est comme ce matin là où j'ai reçu un texto, le texto que j'aurais du recevoir le veille mais qui m'aurait sûrement empêché de dormir parce que j'aurais trop pensé à toi je suppose, et puis même si dans la voiture ce matin là personne, enfin presque personne ne me voyait, hey ben je pouvais pas me retenir. Et puis après, même si ta rien vu parce que heureusement que ta rien vu en fait, j'étais pas bien. Ton monde qui s'écroule, c'est le mien qui s'effrite.
C'est affreux de dire ça... C'est affreux de se poser des questions sur toi et sur ton comportement. C'est affreux de se demander si en revenant tu seras la même ou pas... Je préfère pas penser, malheureusement, c'est la chose que j'arrive le moins bien à faire.
J'ai pas envie de disparaître, j'ai pas envie de leur montrer que je suis faible et j'y arriverais pas, j'ai pas envie que tu m'oublies, que je devienne transparente, j'ai pas envie de ne plus te voir. J'ai pas envie de te partager... Je suis grave égoïste là, bien sûr que je m'en fous de ça, mais j'ai pas envie que tu m'oublies surtout je crois, c'est tout je pense...
J'ai l'impression que tout s'est passé d'un coup, que tout s'est fait ensemble, tous ces événements et que c'est trop à supporter, je sais que c'est des choses minimes, minables, sans importance, mais. Oui il y a toujours un "mais", et c'est ce qui fait que les nerfs lâchent et qu'on peut plus rien faire...
Que les racines nous empêchent d'avancer parce qu'on arrive pas à oublier et à s'en débarrasser.
Lack of love... Au moins c'est clair maintenant. J'ai tellement envie de vous donner, donner, donner. À toi aussi tu sais. Je te l'ai jamais dis je crois, mais merci. Pour ces pingouins et ces mots tout simples qui peuvent me remonter le moral, et ta façon d'arranger les choses entre nous. =)
Merci my dear... Jt'aime.
1 commentaire:
:D bisoussss
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