Ça fait mal? Le fait que tout ce qui s'est passé l'année dernière ne s'est finalement pas arrangé, même si pendant l'été on a eu une lueur d'espoir... Mon frère est parti pour 2 jours, j'aurais pensé que la maison serait redevenue calme, c'est tout sauf le cas. Je continue à me prendre des 'ta gueule', 'conasse' et autres joyeusetés par ma mère parce que je ne fais exactement ce qu'elle veut. Je désolée de grandir maman, si je suis encore là, c'est que j'ai encore besoin de toi, mais d'ici quelques années j'espère que tout cela sera définitivement bien fini... Le frère dépressif à l'ANPE et la mère qui boit, ça ferait un bon starter de série américaine. Un mix entre Newport Beach (sans la partie dorée) et Mad Men (sans la partie sixties des US).J'imagine qu'elle va mal, et que c'est pour ça qu'en moins d'un mois on a 2 nouveaux pensionnaires à la maison, un chaton il y a 3 semaines et un vieux matou obèse sauvé de la SPA again. Daphné, elle s'appelle. Si ça rend ma mère plus heureuse pourquoi pas...
C'est pas toujours facile de vivre tout ça comme on peut s'en rendre compte quand on lit ce que j'écris, peut être de façon trop crue mais bon. Ici, c'est bien le seul endroit où je peux en parler. Depuis samedi j'ai la tête embrumée et les idées enfumées, j'ai perdu 1kg en 3 jours, rien de très grave chez moi, je réatteins presque mon poids de 18ans, dingue n'est-il pas. J'ai passé une super soirée, peut être un peu trop bien, même avec les hauts et les bas qu'elle a pu comporter. Revenir sur Angers est toujours une épreuve, encore plus cette fois-ci. À peine rentrée et je me demande déjà quand je reviens et quand je les revois. I need you all. Je veux vivre seule, mais je ne pourrais jamais être complètement seule je crois, j'ai toujours besoin de vous, et vous voir/parler/mailer... J'ai tout sauf envie de reprendre les cours demain. Encore plus parce que je sais qu'il s'est légèrement foutu de ma gueule, rien à voir avec les cours, mais bon. C'est facile de dire des choses que l'on ne pense pas. Moi je vis à 100 à l'heure dans ces moments là, et même après, ou avant. Chaque geste/mot prends une importance considérable, je suis comme ça j'y peux rien. C'est également pour ça que je grimpe tellement haut et retombe très vite tellement bas. C'est peut être le temps et le changement d'heure, mais avoir envie de pleurer juste pour un accord de piano, ça veut dire que les choses ne sont pas ce qu'elles devraient être. Néanmoins c'était bien d'être le centre d'attention de quelqu'un pour une soirée, enfin presque, ça ne m'arrive tellement jamais que c'est plutôt flatteur. Et puis ça me permet de me retrouver une fois des plus dans les paroles de GC qui a bercé tellement de fois mon adolescence.
Je devrais juste arrêter d'espérer et prendre ce qui vient, si on pouvait éviter de se foutre de moi ça serait encore mieux. Et peut être que j'écrirais à nouveau des articles pleins de sentiments/amour/folie/passion en écoutant encore une fois Moonlight Serenade... En interprétant merveilleusement chaque mot, chaque note (c'est pas pour rien que c'est ce que j'ai choisi de chanter en cours de pratique vocale...).
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