En fait c'était un enfer, j'arrête pas de dire que c'était merveilleux, que c'était parfait et tout et tout, mais pas du tout. J'ai perdu 4 kilos en 2 jours, j'ai même pas réussi à prendre un repas normal, le deuxième et dernier jour j'ai rien pu avaler au petit dej', je me sentais tellement mal que même les bonbons et les sucettes ne passaient pas, j'avais tellement peur de ne plus pouvoir avancer. Je me sentais tellement mal, j'avais tellement peur de l'avion, j'avais tellement peur de vomir, j'avais tellement peur que du coup je ne préférais pas manger, enfin même si j'avais voulu, je ne pense que j'aurais réussi.
Une sensation de malaise aussi forte que celle là, ça ne m'est pas arrivé souvent, ou alors ça partait beaucoup plus vite, je pense à ces moments là, ces mois là quand j'étais au lycée en Terminale, où je n'arrivais plus à manger normalement, je pense aussi à l'une des dernières fois que je suis partie à l'étranger, en Italie pour être précise, je pensais à tous ces moments là. C'était comme impossible de penser à autre chose, de penser à quelque chose de bien. La seule chose que je voulais à la fin du premier jour, c'était rentrer à la maison pour manger normalement, si un jour j'arriverais à rentrer à la maison. C'est dingue dans ces moments là, à quel point on peut se refermer sur soi même, se faire une carapace et empêcher toutes les bonnes choses de rentrer, tous les bons sentiments, comme si on avait une sorte de brouillard permanent autour de la tête tellement c'est difficile.
C'était peut être parce que j'étais terrorisée par l'avion, ou alors par l'approche d'une langue étrangère, même si ça fait maintenant un bout de temps que je l'étudie...
J'ai cru plusieurs fois que j'allais tomber, que j'allais m'évanouir, mais je sais pas, cela n'est pas arrivé, peut être parce que je n'étais pas seule. Ce sentiment d'insécurité est tellement affreux, j'en suis même venue à me demander si un jour j'arriverais à partir de chez moi, à vivre loin de chez mes parents. C'est tellement horrible. D'un côté j'adorerais, mais je déteste ne pas me sentir en sécurité, je déteste être emprisonnée dans un endroit que je ne supporte pas ou alors qu'on me contraigne à faire quelque chose, quoique ça je peux le faire, mais bon. J'aime bien préparer les choses avant aussi.
Et j'aime avant tout écrire, je sais pas vraiment pourquoi je n'ai pas écrit avant, pourquoi je n'en ai pas parlé plus tôt vu l'importance que cela a à mes yeux. En fait depuis que je suis rentrée, je n'ai pas vraiment eu le temps de me reposer, du coup dès minuit, j'ai beaucoup de mal à garder les yeux ouverts en fait. Enfin cela n'est qu'un détail, je voulais en parler quand même de ce sentiment que j'ai ressenti là-bas, à Londres, mais je voulais, je voudrais ainsi me prouver que je ne suis pas toujours comme ça, et que moi aussi je peux faire des choses loin de chez mes parents...
On verra la semaine prochaine en fait. Et encore une fois, j'espère par dessus tout ne jamais revivre de sensations comme celles-ci...
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